Yo opino de que...

...si sigue gritando así, Guido Kaczka no llega a los 35. Este es un pedido a su equipo médico: Los antidepresivos no le están haciendo nada bien y no queremos perder a un valuarte de la cultura nacional de semejante calibre.

Muchas gracias.

El autor de estos contenidos aclara que la información aquí vertida proviene de indicadores tomados de 4 consultoras  muy distinguidas a nivel nacional y no tienen nada que ver con su gustos televisivos.

La administración

Hasta cuándo???

Creo que no voy a poder soportar escuchar otra vez en algún programa de televisión el popular

"a ver, a ver....como mueve la colita..." 

...seguido de un grito histérico.

Por qué no se hacen una enema con kerosén? So fucking eighties.

Perdón por la descarga, pero si lo llego a escuchar de nuevo me como una sandía entera con una caja de vino Zumuva.

Empty your mind...

"Empty  your mind. Be formless...shapeless...like water. If you put water in a cup it becomes the cup, put water into a bottle it becomes the bottle, put it in a teapot...it becomes the teapot. Now, water can flow or it can crash. Be water my friend."

Como adicional, agradeciendo al Sr. Baratita, la versión Godfather. Tiemblan Marlon Brando y las leyes de la refracción de la luz.

Jaura...apriro...

...o de cómo las crónicas periodísticas hacen de la realidad su propio alimento y venden el resultado de la digestión.

¿Para qué necesitaba las cotorras..? 
Bueno para jugá..!! 
¿O era para vender..? 
Si ay bueno poquito para vender. Eso vendia a sab sab sabe sabé que pasa? ahi la gente yo pobreshito na vivi en la caye vite, pero... pagara plata. 

¿Usted las comía..? 
No comé comé comé no..!! chino no me come esto cosa, Nunca!! (nunca!!) 
¿Usted solo se dedicaba a cazar esto..? 
Si aro soro. porque pero yo n'pe. y.. t' t' t'mir' y en la caye, pero no no no tengo cosa, sentaro. y ah t'ne a a ah mucho ahi ahi ahila loro.
¿Usted quiere decir que es porque no tiene medios de vida..? 
Que! 
¿Hace esto..? ¿No tiene otro medio de vivir, dice..? 
Qué! 
¿¿Usted..?? 
Yo! a dónde viví? 
No no, si no tiene otra forma de vivir..!! 
Yo vivir en la caye.
¿Usted para qué cazó esos pájaros, para qué..?
Ahi tene una jauura, pone abriro y ese.. fhuiii (fhuiii)
¿Cómo las cazaba..?
Si ahi tiene ahi tiene a ura ahi tiene, ta mirá fijá vien.
¿Por qué señor, para qué las cazaba..?
Polelo legala lala jente...
¿Para regalarlas..?
...legarrra jente.
¿Usted hace este trabajo solo..?
He!?
¿Hacía este trabajo solo..?
Yo no se trabajao, yo so cirujano, juntalo latita como eso. noco claro ciruja ciruja, yo cirujá.
¿Cuántas cazaba por día..?
que...
¿Cuántas cotorras por día..?
que cosa!
¿Cuántas cazaba usted..?
yo cazar?
¡¡CLARO..!!
un una dos,...
¿Una o dos por día..?
si claro.
¿Cómo hacía..?
que!
¡Cómo hacía el trabajo, digo..!
que trabajo?
¡¿De cazar las cotorras...ponía la trampera...qué hacía..?!
no entiendo que significaro yo no sé.
¿A usted le parece bien hacer esto..?
no yo eehho solo...
¿Le parece bien lo que hizo...le parece bien..?
ehh masomeeno naa masomeno...

Gracias a kokimbo, Crónica TV y -por sobre todo- al coreano.

Zurdito

Recién me entero que hoy, 13 de Agosto se celebra el día de los zurdos (de manos, no de ideología). Vaya un cálido abrazo a todos los zurdos, y en especial al zurdo mas grande de todos los tiempos...Ned Flanders.

Para mas información:

http://www.lefthandersday.com/
http://en.wikipedia.org/wiki/International_Lefthanders_Day
http://www.left-handersinternational.com/

RAE(II)

Con el fin de hacer honor al mandato bíblico del descanso dominical, nos fuimos un rato a tomar mates al camino que lleva a Punta Lara.
Fué allí donde pude vislumbrar, además de una caterva de pelotudos haciendo gala de sus vehículos, el nacimiento de una nueva generación de pelotudos Maryland.

El pelotudo Maryland es aquel que es, encima de pelotudo, banana.

Recomiendo el paseo como método de distracción, cuando se agotan las posibilidades de hacer algo medianamente entretenido.

Incógnitas de la vida moderna

¿Por qué será que al andar en el auto la felicidad de Mateo es directamente proporcional a las ganancias del taller de suspensión?

Consejos para padres

Bueno, con todo esto de la paternidad, me afano en conseguir material para aprender cada vez mas. Por eso, si a alguien le sirve (no se hagan los boludos que ya lo van a necesitar) acá dejo algunas cosas.



ésta es la eco de 21 semanas



consejos para padres primerizos (muy útiles)



un último consejo: NUNCA te interpongas en la relación madre-bebé

...no es lo mismo.

Los metrosexuales son el producto imberbe de las mujeres estúpidas, que confundieron la ternura de una caricia con la suavidad que da la crema para manos.

Anselmo Lagar

...una nueva

No contenta la Asociación Cormillotense (ASCO), así como la comunidad médica toda con enchufarnos cuestiones que tienen mas que ver con lo comercial que con la salud, denuncio nuevamente un tejemaneje para quedarse con nuestra dignidad medicamentosa.
Al parecer, las recomendaciones sobre ingesta varían mas que las tendencias de la moda de Paris, Milan y Nueva York, así como la bolsa de éste último.


Ya lo hicieron con la macrobiótica (acompañada del walkman y el flúo), los lactobacilos GG con nosecuanto-defensis (maldito Pancho Ibañez), después vinieron el Omegatres (3) y su amigo Omeganueve (9) en pleno auge progresista. Ahora le toca el turno al Acido Fólico...si si...el mismo. Esta vitamina del complejo B arrancó de forma tímida, muy bajo perfil, casi exclusivamente para las embarazadas, pero ahora se lo puede encontrar en el yogur, el jugo en polvo, la pizza, el fainá, el asado de tira, los palmitos...todo, absolutamente TODO tiene que venir con el bendito ácido. Sino, no sirve.


La historieta viene mas o menos siempre de la misma forma:
1.- Un científico, generalmente de un país avanzado, pongámosle Francia (porque si fuera sudaca no le darían bola. Estamos muy ocupados logrando la unidad latinoamericana como para darle pelota a tres loquitos que miran por un microscopio) descubre que la vitamina/hormona/proteína que antes estaba simplemente ahi, quietita es buena para la secreción de endorfinas (...que se yo, ponele).


2.- Otro científico descubre que además de la primer propiedad es bueno para la piel y mejora notablemente el brillo del pelo y ahí cagaste porque si hay algo que a la gente le gusta es verse bien y tener salud por el mismo precio.


3.- La TV, radio, internet, diarios, podcasts, todos empiezan a hablar del bendito coso sin tener idea de qué carajo es, "pero si lo dice Cormillot tiene que ser bueno."

4.- Una vez invadido todo el mercado alimenticio (lácteos, jugos, carnes, espuma de afeitar, puerros, milanesas y un larguísimo etcétera) viene ooootro científico que descubre que habían olvidado un pequeño detalle y es que el consumo del coso en cuestión tiene ligeros efectos secundarios como diarrea, cefaleas, deformaciones del yeyuno, que te guste Tinelli (o peor, C5N), dolor de culo, etc. Con lo cual las marcas van de a poco quitándolo de sus productos, y reemplazándolo con el otro coso, que "es nuevo, viste?" y que además "te hace bien, porque a mi también me hizo bien".


De esta forma comienza un nuevo ciclo mientras nosotros seguimos consumiendo.

Sean eternos los laureles.